家教指南

逼孩子努力,不如给孩子自制力
作者: 发布时间:2018-6-4 11:06:28 关注指数:57

 


来源:娇娇妈(ID:jiaojiaoma8 )




“你觉得决定一个孩子未来成功的关键是什么?”昨天我们在群里聊了这个话题。


羊羊妈:“智力,当然是智力。有了好的学习成绩才能够进入好大学,进入好大学才能出人头地啊。从怀孕开始我就注意这方面的培养,听说DHA对孩子的脑子有帮助,那时我吃了很多DHA的营养品。”


天天妈:“性格。智力固然重要,但是考上好大学未必能够成功,你看马云、李嘉诚都不是什么名校毕业的,现在好多企业家都不是什么名校毕业的,我觉得他们能够成功关键还是他们的性格。”


柔柔妈:“才艺。马云李嘉诚那种都是靠命的,我对我的孩子要求不高,现在看来以后拿个大学文凭进个单位一般没什么问题的,我想那时大家在相同的条件下,那些会一两个才艺的都特别吃香。我们公司的小李就是这样,工作能力不怎么突出,但是小姑娘能歌善舞,领导特别喜欢她。”

......


是的,千万个妈妈有千万个不同的答案。

你的答案是什么呢?




在上世纪六七十年代,斯坦福大学心理学家米歇尔教授做了一个著名的“棉花糖”实验,他邀请了许多四岁的孩子参与这个实验。


开始时,他告诉孩子们,“这里有颗棉花糖,我需要离开房间15分钟,等我回来时,如果棉花糖还没有被你吃掉,我就会再给孩子一块作为奖励。”


当教授离开房间以后结果怎样呢, 有些孩子马上把糖吃掉了,有些等了一会儿也吃掉了,有些等待了足够长的时间,最后还是把棉花糖吃了。


有趣的是,1/3的孩子并没有吃掉棉花糖,他们有些闭上眼睛等了十五分钟,有些不停地闻甚至舔上一口,有些通过玩裤子,玩手指,唱歌来分散自己的注意力,的确,这段时间对于这些孩子是难熬的。


14年后,他找到了当年参与棉花糖实验的孩子进行了后续调查,他发现当年可以忍住不吃棉花糖的孩子普遍“更具有竞争力”,更强的体魄,高考成绩也比吃了棉花糖的孩子平均高了许多分。


至此,他提出了一个重大的发现:延迟满足的能力,也就是自控力,是决定孩子今后成就的重要关键。


“我的孩子真不懂事,放学回来都要玩游戏,叫他先做完作业再玩就是不听,天天都是很晚才睡觉。”


“每个月初我会给孩子二十块钱零花钱,没几天就花完了,月底老是问我再要一些买零食,说小伙伴们都吃就他不吃不好。娇娇妈,你说我是给还是不给。”

......


这些问题都是妈妈们问的典型问题,其实也侧面反映了孩子的自控能力。


看完这个实验之后,我想很多妈妈迫不及待地要在自己孩子的身上测试,希望预测将来是否能够成功。


我想告诉你的是现在去做测试,那么结果基本上是听天由命的,如果你的孩子是那幸运的1/3,相信你一定会欣喜若狂,但是如果是那2/3呢?你会怎么样?




其实孩子的延迟满足能力是可以培养的,怎么培养呢?


回到延迟满足的定义:为了追求更大的目标,放弃眼前的诱惑。


为什么孩子会把棉花糖吃掉?无非这两点:


1.对未来的目标期待不大。

2.对眼前的诱惑难以拒绝。


(一)对未来的目标期待不大


后来,罗彻斯特大学教授 Celeste Kidd重新做了这个实验。


在引入“棉花糖”实验之前,她将孩子分成A、B两组,“你们可以现在用这些旧的蜡笔,或者稍等一下,待会叔叔去拿一些全新的更加漂亮的蜡笔给你们用”。


十分钟后,A组的那个成人拿着全新的蜡笔回来了;而B组的成人空手回来,和孩子们道歉,说,“对不起,我记错了,我们没有新蜡笔了。”


经过这次“热身”后, Kidd开始引入了“棉花糖”实验。结果非常令人震惊,A组(也就是成人兑现承诺的那组)的孩子通过测试的比例要比B组的孩子高出四倍。


“写完作业,你就可以玩游戏了。”

“快点,吃完这碗饭,妈妈就带你去超市买糖果。”

“别玩了,听话,现在去睡觉,妈妈周末带你去公园玩。”


这是我们经常对孩子的许诺,可惜的是,大多数情况下,孩子乖乖听话了,可是我们也许太忙了,就会把这些随口许诺忘记了,并且以为孩子小,没记性的,不影响的。


其实孩子记得的,而且记得很清楚。当我们再要求孩子先写作业的时候时,孩子第一时间就要先玩游戏;


当我们再要求孩子吃饭的时候,他们的第一反应是先吃糖果;当我们再要求孩子去睡觉的时候,他们的要求是多玩一会。


因为,长期以来我们给他们的口头承诺都没有兑现,孩子慢慢就明白那只是说说而已,“忍耐一会就能多吃一个棉花糖,那是骗人的。”


而我们再回头看一下,很多时候我们随口的许诺,无非是为了自己方便,写作业,吃饭,睡觉这些问题本来我们应该去思考和耐心的引导。


但我们却从未真正想过要从源头解决问题,而是想用一句轻易的许诺来蒙混过关,要知道,出来混迟早都是要还的,“狼来了”的故事说多了也就不奏效了。


父母是孩子的榜样,我们对孩子做出的承诺一定要想方设法兑现。当孩子又出现任性淘气的现象,我们又想“哄骗一下”饮鸩止渴时。


请千万三思,这样的许诺,虽然似乎“解决”了当下的问题,但从长远损害了孩子成功的能力,值得我们去做吗?




(二)对眼前的诱惑难以拒绝。


其实成年后我们所面对的诱惑,又未尝不是这样呢?


自控力缺乏的我们对于生活的危害随处可见,没法抵御美食的诱惑暴饮暴食,眷恋沙发上的舒适而疏于运动,惊喜于淘宝的打折而过度消费。


我们都知道我们应该这样,可现实中我们往往选择那样。为什么会这样呢?


后来,另一个教授William认为15分钟对于孩子来说太长,于是也把“棉花糖”实验改了一下:


在做实验的时候他陪在孩子身边,每隔几分钟就鼓励一下孩子,“差不多了,还有5分钟就可以得到两块棉花糖了,加油,你做得到的。”


实验结果出来的时候,通过测试的比例要远远高于1/3。


我们实在是太喜欢“挑剔”了,即使已经做得足够好,也要在满意的成绩上挑点瑕疵。


“考95分不算好,你看别人能考100分。”

“学这首曲子竟然学了两个月,你看看别人,才一个月就能弹了。”


也许是不知道怎么鼓励孩子,也许是习惯这样表达,当随口说出这些话的时候,我们自以为是地认为这是勉励孩子的方式,有比较才有进步,他们会向“100分”、“别人”看齐。


可是,当孩子好不容易把努力成果呈现给你想得到赞美的时候,换来的却是向“别人”看齐,一次又一次之后,他怎能不灰心呢?


他会想,“反正,不管我怎么努力总有别人比我好,我为什么要这么努力呢,不如先去玩玩游戏实在些。”于是,他永远变不成“别人”。


如果你像那个教授那样说,用鼓励去替代挑剔。“很努力哦,95分,比上次进步了不少,下次争取96分。”那么相信孩子听到后会为长远的目标继续努力的。




培养孩子延迟满足的能力,与其说在锻炼孩子,不如说是在提升父母,我们应该学会更讲信用,更加包容孩子,以鼓励代替挑剔。


许多大人都还没有自控能力,我们又如何去好意思去要求孩子们呢?

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